EN EFECTO; ESTE BLOG DESALOJA PARA IR A FORMAR PARTE DE UN DOMINIO EN EL QUE ME SIENTA MÁS EN FAMILIA, Y CON CUYO NOMBRE, TRESNEURONAS, ME SIENTO MÁS IDENTIFICADA. APROVECHANDO QUE EL BUENO DE SAINTWOLF ME ACOJE, ME VOY CORRIENDO PA YÁ ANTES DE QUE LA NEURONA QUE LE CORRESPONDE REFLEXIONE…
NOS VEMOS, PUES, EN http://arridens.tresneuronas.net
” [...]
Cuando llego a donde está Marc, amago que le doy una hostia, pero está con una chica. La coge por la cintura. Y yo, nada más mirarla, ya sé que estoy enamorado de ella.
Le doy un puñetazo en el hombro y señalándola con la barbilla, le pregunto a mi hermano:
-¿Es mi regalo?
- Ni en tus mejores sueños, capullo- me contesta él.
Sigo mirándola. Siento como una noria en el estómago. Qué dolor tengo y qué guapa es.
-¿No la reconoces?
- no.
-Sí, hombre, es Marie, la amiga de Rebeca…
-¿…?
Ella me dice:
-Estuvimos en las mismas colonias. En Glénans, ¿no te acuerdas?
-No, lo siento- digo que no con la cabeza y los dejo plantados. Voy a servirme algo de beber.
Joder que si me acuerdo. Todavía tengo pesadillas del cursillo de vela. Mi hermano que era siempre el mejor, el enchufado de los monitores, moreno, musculoso, seguro de si mismo. Por la noche se leía el libro y , luego, a bordo lo comprendía todo enseguida. Mi hermano que se colocaba en el trapecio y salpicaba gritando por encima de las olas. Mi hermano que no se iba nunca a pique.
Todas esas chicas con sus tetitas que le miraban con ojos de carnero degollado y que sólo pensaban en la fiesta de la última noche.
Todas esas chicas que le habían apuntado su dirección en el brazo con rotulador en el autocar mientras él fingía dormir. Y las que lloraban delante de sus padres al ver que se alejaba hacia nuestro cuatro latas familiar.
Y yo…,yo me mareaba.
Me acuerdo muy bien de Marie. Una noche, ella le contaba a los demás que había visto a una pareja enrollándose en la playa y que había oído el sonido de la goma de la braga de la chica.
-¿cómo era el ruido?- le pregunté yo para que le diera corte.
Y ella, mirándome fijamente a los ojos, se coge un pellizco de la braga a través de la tela del vestido, tira de ella, y la suelta.
Clac.
-Así- me responde sin dejar de mirarme.
Yo tenía once años.
Marie.
Joder que si me acuerdo. Clac.
[...] “
Quisiera que alguien me esperara en algún lugar, Anna Gavalda.
“Yo he visto cosas que vosotros no creeríais…, atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad, cerca de la puerta de Tannhäuser.
Todos esos momentos… se perderán en el tiempo… como lágrimas en la lluvia…
Es hora de morir.”
Rutger Hauer, Blade Runner
…. ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? [K. Dick]
Cuarto día sin tener noticias de ti. Lo único que me sacaría de este letargo sería llamar a mis amigos pero no tengo ganas…sigo la estrategia inteligente (guiño guiño) …me quedo en casa en pijama y bata, ermitaña, escuchando música jazz, blues, y tus favoritas…incluso saco mi guitarra y la toco; es decir, la acaricio, porque todavía sólo soy capaz de coordinar dos notas seguidas. Este intento para despistar a la pena sólo consigue frustrarme cuando a los 5 minutos se me agarrotan los dedos. No me has llegado a cambiar la cuerda
He pasado por varios estados; preocupación, inquietud pero con cierta esperanza, herida, enfado, rabia, frío, dolor aun con cierta espera, dolor, añoranza, dolor, dolor…
…bueno también hago algo aun más brillante: dejar el móvil cerca esperando que suene. Como el agua si la vigilas hasta que hierva; no lo hace.
No lo hará.
—-guardado el día 23 a las 18:04h
Decido salir de casa, darme un paseo, incluso consigo hacerlo apagando la música.
—guardado el día 23 a las 19:16h
Me siento mucho mejor, los pasos arrastrando los pies han ido acelerando y ganando energía. El fresco me ha sentado genial. Paso por el video-club; ¡no hay nada que un maratón de cine no cure…!
—guardado el día 23 a las 21:20h
Pelis geniales (My blueberry nights y Once), fallo en el propósito de sentirme mejor. Me siento hueca, con un soplo en un pulmón o algo así ¿pleurosis?. La noche no ayuda. Me vuelvo a la cama…con los ánimos igual que esta mañana.
Apago el móvil.
—guardado el día 24 a las 2:07h
Toda la noche soñando contigo; malos sueños de los que me fuerzo a despertar sólo para encontrar una realidad equivalente.
Después de desayunar, pensar en un amigo me sube los ánimos, qué más da, qué más da, la vida sigue igual, casi mejor que acabe ahora … pero me estoy mintiendo.
—guardado el día 24 a las 9:35h
El soplo se ha hecho más grande. Pleurosis. Reduzco todo tipo de movimientos, trayectos, y actividades que requieran esfuerzo intelectual.
aún no he vaciado parte de la ropa de la maleta
….aumento el bulto de prendas, libros y objetos inclasificables en el espacio butaca-mesa
saco tu una foto de la cartera
fuck.
—guardado el día 24 a las 13:24h
vuelvo a ensayar contemporáneo, siento vitalidad y subida de endorfinas en la mente
me acuerdo de ti en los segundos previos a los primeros acordes de música.
—guardado el día 24 a las 17:35h
Por fin consigo llamar a una amiga y según hablo con ella por el fijo…el móvil parpadea.
Jose.
—Guardado el día 24 a las 18:17h
Me vas a volver loca con tu bipolaridad o puro pasotismo.
Hoy de vuelta me siento más vulnerable que hace muchísimo tiempo y me gusta; no sé lo que estoy viviendo pero tiene que ver con impulsos y emociones y, según mis valores, eso lo hace tener sentido.
Debería ir a un psiquiatra. Sé que me vas a hacer daño, es lo que pasa cuando eliges mal el papel entre el que quiere y el que se deja querer. Pero después de más de tres años de inmunidad sólo puedo volcarme. ¿Será que sólo puedo enamorarme de gente que no se puede sentir lo mismo por mí? Porque no creo que puedas; quererme sí, agradecer mis besos y caricias e incluso desarrollar una dependencia hacia ellos. Ains…pero enamorarte…no ahora. No cuando aun no ha cicatrizado el burdo zurcido con el que has conseguido ir tirando. Siento brotar un dolor bífido; el que tu me transmites y el propio.
Y sabiendo todo esto…no puedo contener esta debilidad por ti, cada vez más fuerte.
Sólo quería quedarme entre tus brazos hasta que se fuera el soplo. Pero me ha venido a la cabeza todas esas veces que yo abracé, besé e incluso dije te quiero mintiendo; actuando tal y como esperaba que quería la otra persona. Te he visualizado a ti haciendo lo mismo y me he aislado; me has dicho algo bonito, pero no lo he escuchado.
Es irracional, pero ¿Cuándo he sido yo racional?
Es la primera vez contigo que no me suena fuerte lo de “quererte” ¿será la noche?, ¿el efecto boomerang después de sospechar perderte?
—guardado el día 24 23:40h
Entre un tipo y otro de mis relaciones está una de las más naturales y por lo tanto de las más raras (en el sentido de única) que he tenido; en la que puedo decir todo, bueno, vale,…en ocasiones con un poco de carrerilla y sí, tengo mucho que me queda por decir, pero lo importante es que me veo capaz de hacerlo. Tal vez esto sea posible porque he denegado de mi orgullo y en cierta medida de “mi dignidad”, rompiendo cortezas a cada palabra, me esfuerzo, y hay ocasiones en las que creo que las emociones me van superar…
Me planteo si me condiciona. Si soy capaz de darme por completo en otra relación sin dejarme ir de ti (o de mi concepto de ti).
En parte por eso un día te vi como mi irónico ángel y demonio; me imaginé los comentarios que dirías en ciertas situaciones; se me tensó la boca y carcajeé por dentro.
Podría estar meses sin saber nada de tu vida y aun así en una extraña manera te sentiría cerca y no me sorprendería acordarme de ti un ratillo cada día. Me importa una mierda el nombre, la clasificación o la calificación de nuestra relación. Es. Y, tal vez sea porque no somos pareja, me siento “contagiablemente” contenta, extrañamente llena, y en una apacible certidumbre. ¿certidumbre, de qué? No sé. Pero sé que es bueno/a y verdadero/a.
¿Eres tú, mi adicción a las emociones o la forma en la que me veo capaz de entregarme siendo comprendida lo que me atrapa?
Habría tenido la opción de poner esto en un e-mail privado, sé que lo hago en el blog porque me escudo en la distancia que me concede, y que necesito mantener contigo.
*
Además
…aunque toda mi vida amorosa se vaya al garete y no vuelva a tener novio en una década…
siempre me quedará la promesa de un solo beso
Tal vez sea muy tonto, quién sabe, quizá robado en un último instante.
Apenas un roce
el compartir de un aliento y un contacto casi casual de la punta de los dedos
Después…,a pesar de que lo intente, no te prometo ser capaz de controlar una risa que estropee el momento pero, ya sabes, tengo esas cosas…será mi forma de poder resistir ese segundo después de haberte estado queriendo, de alguna u otra forma, durante (lo que para entonces será ) la mitad de mi vida.
be there
Se me ha debido notar; la diapositiva de horror proyectada sobre la cara cuando me lo has confesado. Lo has dicho con cara de niño, algo nostálgico, algo vergonzoso o apenado…
-”Hace más de tres años que no sueño, no puedo.”
Culpas con la barbilla al porro que tienes entre los dedos y le das otra calada. Una nube espesa de palabras me “bruma” invade la mente: amputación, mutilado, lisiado, tullido… algo de pena…una omisión de cierta parte de vida.
*
{ Inicio> Mi Existencia> Carpeta: Vida> Subcarpeta: Nocturna> Seleccionar Archivo: Sueños>> delete - d e l e t e }
Esc
*
Es decir; muchas de mis citas son a solas.
…y me pongo a considerar la posibilidad de una nueva rama de la medicina, un nuevo sector de hospital, nuevos estudios sobre la compatibilidad, rechazo y desarrollo de anticuerpos para otro tipo de transplantes (transfusiones en los casos menos graves)…
quiero donarte sueños.
(¡eih! que considerando mi adicción no es moco de pavo…¡chit!)
Me llamo Amanda Marinas y he tenido una recaída. ¿Mi adicción? Los sueños.
Al principio llegan como un mazazo sobre la cabeza, no te enteras cómo vienen ni de lo que pasa por varias horas. El peso del edredón te aplasta y te atrapa y te excusas en su poder para dejarte llevar por los sueños que se suceden, se trenzan, se entrelazan. Pasas de uno a otro como Tarzán de liana en liana. Poco a poco fluyen hacia aguas más tranquilas en las que se diluyen colores y retomas cierto control; dibujas siluetas. A menudo recuperas tu cuerpo; en ocasiones con poderes sobrenaturales que te permiten estar por encima del tiempo, del espacio, de las dimensiones y escapar de todo límite y concepto preconcebido. Long gone Personajes que han desaparecido de tu vida vuelven como si nunca se hubiesen ausentado, recuerdos que creías perdidos en el universo infinito e intangible del olvido van llegando a ti, si tiras del cabo que los enlaza.
Escuchas un ruido de tela rasgada, un filo atraviesa el cielo del plató de tu sueño, avanza rasga rasga. Un roto en una tienda india por el que entra un viento gélido, temes asomarte ¿para qué querer una mirilla hacia la realidad por la que mirar agazapado con un ojo cerrado y otro abierto?
Cold. Breeze keeps getting in; cloth flaps flap flap …flat against the sheets.Tuck yourself in.
Por el roto que te devolvería al despertar ves pasar a tu madre y pataleas en sentido contrario, nadas a braza, a mariposa si hace falta, para alejarte, hundirte de nuevo en este dulce abandono.
Te aferras a la neurona más cercana y subes a pulso, trepas por las dendritas, el axon, el botón sináptico… no paras hasta asegurarte de que te has vuelto a perder en los entresijos de tu subconsciente. Este fantástico bochinche de electricidad y posibilidades. Imágenes ondean como vistas a través de una película de agua; caras borrosas con identidad exacta.
Reúnete conmigo en el hemisferio menos cuerdo; nos sentaremos sobre el lóbulo parietal, dejando los pies colgando y balancearán a contratiempo. Para malabares nos bastará con mis neurotransmisores.
Por encima de nuestras cabezas la bóveda del cráneo, bañada por un mar volátil de líquido encéfalo raquídeo, es un acuario sin peces que brilla plateado como escamas de sardina al reflejar la electricidad de los impulsos nerviosos.
Sobre nosotros, olas destellan plateadas como escamas de sardina reflejando la luz de los impulsos nerviosos… que hacen bailar mis ojos.
Que me encantas, de eso no hay duda.
Apoyada en tu brazo, te observo fumar y al hablar aspiras palabras a cada calada.
A ti te encanta la palabra palabra, los canelones y tu guitarra.
Me acaricias la tripa, como has tomado como costumbre, casi un auto reflejo ya, y mis dedos juegan con los mechones de pelo que te caen sobre la nuca.
El día avanza al otro lado de la ventana
Dentro, los minutos saben a humo, café, besos y rock.
Callas. Tu mirada se pierde y me pregunto si la busca a ella. No tengo evidencias de que sea así pero siempre queda la duda, el miedo de que incluso en estos tiempos los tres años a su lado encuentren su camino hasta el presente. Quiero abstraerte, recuperarte de tu ensueño, volverte a traer a algún espacio en el que yo tenga lugar, acercarte a mí hasta que olvides.
Callo. Miro al tendido.
Susurras- ¿Qué piensas?
…
Incluso en estos tiempos
veloces como un Cadillac sin frenos,
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.
Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.
(…)
Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.
Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.
Joaquín Sabina
De vuelta camino más calles de las que debería y pocas son las que no he recorrido contigo; nos estamos pateando Madrid, o por lo menos mi Madrid…aquel banco, aquella fuente, aquel cruce, y ese portal …se hace difícil no recordarte.
Que no, Saintwolf, que no abandono esto del meme. Para aquellos que no lo sepan, consiste en copiar la quinta frase de la página 123 de un libro a tiro de piedra.
Confieso: - “he hecho un poco de trampa .” La frase que me tocaba era:
”¿En el supermercado?”
…pero su brevedad, aunque no dudo que cree cierto misterio, me parecía excesiva. Me puse la excusa mental de que ese libro no valía por ser un guión, el de Match Point más exactamente, y opté por un tocho-libro que había un par de volúmenes más a la izquierda...
” Y estaba por último Abul, finísimo, esbelto como un rey negro del Veronés, nacido para decorar una pintura mitológica, en el techo de un palacio, cerca de Cleopatra agonizante, entre palmeras, columnatas y cortinados; pero Abul, como Hipólito, se esfumaba durante un mes o más, hacia lejanos combates con osos y jabalíes.”
Bomarzo, Manuel Mujica Lainez
Sip, totalmente exento de brevedad.
Lectores tengo pocos ( si no me los enlaza SF), han ido muriendo según aumentaban mis entradas, y amigos blogueros tengo menos (habéis visto como me descargo de mi trauma muy sutilmente)… le habría pasado el meme (si por algún casual pasara o pasase por aquí) a La pluma inquieta pero ya se lo ha encomendado Cancho así que no tengo más remedio que decírselo a las photologueras piliymili o, para no entrar en el mundo ese de la imagen, dejarlo al aire: si ves esto HAZ UN MEME!!!!
Como en esta época no leo más que apuntes…os pongo un cachillo de ellos, por eso de compartir mis vivencias actuales.
“Each one of us believes himself to be a single person.But it is not true. Each one of us is many persons…according to all the possibilities of being that are within of us. With some people we are a person. With others we are somebody quite different. And all the time we are under the illusion of always being one and the same person for everybody. We believe that we are always this one person in whatever it is we may be doing. But it´s not true! It´s not true!”
Modernism, Genres, Art and Film. Peter Childs
